ストレス発散日記

父が亡くなりました。

去年の６月、父が亡くなりました。


かっこよくて、頑張りやで、男らしくて、きどらなくて気さくて、大好きだった父でした。


いまだに認めたくないです。


でも最近パパの声を聞き取れるようになりました。


最近パパはもっと生きていたかったって落ち込んでます。


こっちだってそうだよー早く会いたいよ


なんで母は父のめまいを大丈夫っておもったんだろう。


母がいつもめまいがするからなんだろうけど、父がするってのはわけが違うって

なんでわからなかったんだろう。


私の乳腺炎の時も大丈夫気のせいだって、４０度熱でたら結構怪訝そうな顔してるしね。


なんて自己中な人なんだろうね。


最近もあまり好きじゃなくて、顔を見れない。


パパにはもっともっと生きていて欲しかった。


娘と息子の成長を見ていてほしかった。


いつ会えるんだろう。私が死んだときかな。


今は父の死を肯定することで何かをふさごうとしてる気がする


死ぬっていいことだしみたいな。　確かにあの荘厳な死に方って素敵だった。


私もああやって家族に囲まれて死にたいよ。しかも人生の一番いいときにね。


孫にも恵まれ、愛する家族と素敵な生活で絶対幸せだったよ。何を我慢するわけでもなく!!!


パパー又夢の中でお話しようよね。

誕生日

今日は誕生日。

友人でメッセージくれたのは一人だけ。

逆に私が今まで友人に出した誕生日オメデトメール。
数えきれない。

自分も欲しかったから送ってたのかな。
でも結果これだ(^-^)

結局、誕生日を祝ってくれる人、ちゃんと覚えていてくれる人なんて身内と親友だけ。いるだけいいよな

これから私もあまりがんばるのやめようっと。

疲れない事はない。

でもなんかショック。
これが私の人間性の表れかな。
結局それも自分のためにやってたんだ、
その報酬がないと、
こんなに落ち込むんだ
単純で薄い人間だわ！！
一目おかれる大きな人間になりたいです。

友達がいない人

私には、友達って呼べる人は普通にいると思う。

でも、本音で色々言えるのって、数人。

そんな数人の友達って、貴重。これからも大事にしていきたい。



それはおいといて、ママ友。


これって微妙。


で子供同士を思って友達になった人っている。
本音を話せる、貴重な友達もできて、助かってる。


前者が厄介

ママ友って、最初は結構パワーを使う。
仲良くなるために、結構頑張ったなあ。


前から子供同士が相性があって。
仲良くしていたＡさんに、広場で知り合った、
最近ここら辺に越してきたっていう、Ｂさんを紹介。

皆で仲良くできればーって思ってたら

私しか殆ど友達のいないＡさんは、Ｂさんに猛アタック！


それも私が里帰りするから遊ぶ人もいなかったんだろねーー

ＡさんとＢさんはかなり仲良しになっています。

二人で、私のことを、凄くパワフルで素敵だよねーとか言ってるのだとかいっちゃって、

よかったねー、いやいや。せいぜい二人の世界で楽しんでくださいな♡


私は他のお友達とも楽しくやらせていただきますのでねー


世界が狭くて人の恩とか全くどうでもよくあぐらかいてる人って
だいっきらい。

けちでセンスがない上アナログだからなんだかへんてこな人だわー。


何いってるかわからないけど

あまりもう、頑張るのもやめる。

いい人でいるのやめる。

勝手にしてってかんじ。

もう何かgive してあげる、何かをaffect してあげるのも、やめる。


なんだか損してる気分。


私ってそういう役回りみたいだなあ。


これから、自分がああ素敵！って思えるようなお友達と仲良くなって、

いい影響を受けたいって思うけど、

なんか私っていつもそういう影響を与えるだけ、
真似されるだけの存在って思う。

素敵だーって思われるのはいいのかもしれないけど、
私だって、色んな影響を受けたいし、
新しい世界をまだまだ知りたいし、

でも旦那にしろ、誰にしろそうひっぱってくれる人が回りにいない。


昔は色んな世界やお友達がたくさんいる人と付き合って、

色々連れてってくれるのが好きだった。

オープンマインドで、新しく知り合いができたり、色んな世界ができるのが

好きだった。


今は自分がとにかく頑張らないと、どこにもいけない。

これは私にとって、試練なのかもしれないし、

でも凄く寂しかったりくやしかったりもする。


私もいい影響を受けたい。


とにかく今はふんばりどきなのかな。


何か一つ一つ、向上できるように日々がんばってこうと思う。

苦手 母が。

本当にだめ。

嫌いなんですよね。

母のことが、やっぱり、大嫌い。

ああ、多分母なりの愛情をかけてもらっただろうし、
マジメに、色々がんばってくれたのは分かる。

でも、後ろ向きな事ばかり言ってしまうけど、

彼女は許容が狭すぎて、まだ子供を育てられなかったんだと思う。

・4歳の子供（当時の私）に向かって、むかついたから丸一日シカトする。

・学年全員で一斉に買うメロディオンとか、裁縫セットだとか、フエだとか、
そういうものを絶対買ってくれず、（他の子と一緒じゃﾌﾟﾗｲﾄﾞが許さないような
理由で）結局皆よりもいい物とかというのではなく、結局いいものを買えずに
一人だけ小さかったり違うものを使わされた。

・料理を食べる時に、食べ方とかいちいちずっと何か絶対文句を言う

・口に入れた瞬間においしいと言わないと怒る。

・負け惜しみが強い

・子供に対しても甘くない

・いくつになっても子供を監視下におかないと気がすまない。

・自分で買ったものや自分で作ったもの以外おいしいといわない。

・すぐに文句ばかりいう。

・人を認められない。

あほ。
ばーか。

あー最近目が見られない。嫌いすぎて。

自分の事、どんだけ凄いとおもってんだよ。
そうでもねーからな。あほ。

ロナウジーニョ

4年前に知った彼。

もう一目ぼれでした!!素敵。
ロナウジーニョみたいな人がいて欲しいーー
会ってみたいーー
とにかくプレイが素敵だし、
好きな芸能人は？と聞かれると
ほとんど日本の俳優さんはあまり興味ないのだが、

もちろんロナウジーニョーと答えます。

しかし、

大好きなブラジルが負けちゃって、
なんかもう力が抜けちゃった。

日本なんて最初から期待はあまりしてなかったし、
柳沢なんて、なに相手キーパーにパスしてんだよボケ
だし、FWの才能ないし、

とにかくチームでやる気が分かったのが中田以外いない

素敵なチームじゃなかったね。

日本人も頭固いからねー
国民性なんかね。

まあ体格の違いとかもあるのわかるけどさ

真面目すぎるというか融通聞かないところとか、
プレッシャーに弱いとか、

ほんとダメね。

浮気と離婚

結婚前は想像もつかなかった。

でも今はこの二つをする人の気持ちがよくわかる。

だから、結婚しないっていう道も凄くありだと思う。

私は依存タイプの性格だったから、

強い精神力を一生保てる自身がなかった。

だから、
とにかく、安定した仕事の人を結婚したかった。


でも、

今凄くつまらない。

結婚四年目


もともと、大恋愛というわけでもなく、

私も若干クセのある性格だし、
気が強いから、
この位で手をうっておかないと結婚できないかもなって
感じだったと思う

結構そんなものの人もいるし、

そんな結婚なんて嫌だってちゃんと思える人の方が
多数だよね。

今は、もっと自分が凄く好きだって思える尊敬できる人と結婚すればよかった
って心から思います。

はー

女でも男でも、自分に正直に歩める人って、凄く素敵だし、
好き。

たとえシングルマザーになったとしても、
たとえ離婚してしまっても、
私みたいなのより、
幸せだったりするんだろうなあ。

そんなものかなー

せつない。

私は次は男に生まれたいな

結構世間の人って冷たいし、

でも優しい人もいるし、

眠い

今日もここで寝ないと多分眠れなくなるって時に

腹が減ったと　ﾀﾞﾝﾅからのメール。

ご飯がほしいなら9時くらいに言ってほしいんですよ。

主婦って、ほんとにこういうのに振り回される職業で、
凄くいや。

手を抜くのも、どこまでも抜けるけど、
頑張ろうとすると、
際限なく時間かかる。

専業主婦は、いろんな意味でしんどい。

今は兼業だけど、
産休で専業になってしまう・・・

早くまた働きたいな。。

サッカー

しかし日本のサッカー、見損なった・・。

川口だけじゃんがんばったの。。

素人ながらに、ボールのキープ力のなさに唖然。

全く・・。

見る気なくなってしまったよ。

ブラジルさっさと応援して又燃えようっと。

父の日

結婚すると、二倍になる・・。
しかも義父に何してもらってるわけでも全然ないから、
悪いんだけど何もする気起きないんだけど。。

自分の父親には、そこそこ世話になってるから、
心を込めて何か送りたい。

でも。。

あーめんどくさい。

パパには送るからねー